Hello! Everybody!

 

That is an incredible place you never know.

 

 

 

 

 

坐在窗前，房间里没有声响。一切恢复平静。

门外的世界嘈杂不堪，而门内的世界，只能够属于他。

 

眼前一望无垠的大海，怪异的存在着，无声无息。

我喜欢这样看海，处于海水的中央。有种近乎吞噬的方式，包围渺小的所有。

这庞大无形的力量，即安全，又带有丝丝威胁。

这大海，就这样包围一切，无能为力。

或许，如此，才可以真正平静。

 

喜欢看他的眼睛，喜欢看他的笑容。

即使现在，仍无数次显现。

他笑得这样美。

只是等待的时间太长。一切都太不容易。

若是段罗曼蒂克的故事，应感谢他的神。

 

 

 

亲情永远是最好的东西。

上海到了这个季节，总是在下午接近傍晚的时候，黑了天，下一场大雨。中午的时候还是火辣辣的阳光，午饭后就开始阴沉下来，空气也不那么爽快了，然后积聚一段时间，倾盆而下。每年如此。猛然间感觉到生活的相同性，那种似曾相识的微妙气味。原来习惯和季节一样，反复更替，不怎么改变。依旧喝柠檬热水，还穿长袖外衣。那突如其来的瞬间到底说明什么并不能够说得很清楚，不是怀念，不是难过，就像是一个怀旧的人，巧合地触及过往，有些震惊。许多特定的境遇像是一种标志性的东西矗立在那，代表着各种过去留下的心情。

阿猫去了厦门，许多人都喜欢厦门。和猫说，我很奇怪，对厦门不留任何感情。那是错误的时间和错误的结果。倒是赶去机场的那个清晨，路上冷清，没有人，到便利店买了一大盒冰牛奶。出租车在高架路上开得很快，摇下车窗，风干净清冷，六点的麦当劳里空空荡荡，屏幕上滚动着航班离港和到达信息，一切都悄无声息。如此义无反顾的勇气此后再也没有重现，我却始终怀念。

我母亲说，许多事或许不过是个想法，真有勇气去做的人少之又少，你也许不过是个普通人，并没有那份勇气和能力。

我无法解释清楚，很多时候，都无法用语言来表达某种感受，特别是那些情感过度强烈的感受。我只能够对她说，人总要学会取舍。我想我伤害了我的父母，毕竟，作为儿女，舍弃的总是他们。不甘心于他们用爱的名义捆绑住我们的生活，划定了将来的喜怒哀乐。不仅仅是对于他们，似乎我们都分不清爱这个字到底是什么，是自私，是用自己的经历确认了另一个人的发展可能，还应该是一味顺从。这难以分辨以及用某一分界点来定义。

有些人的爱总是很脆弱，并不是经不起伤害，只是那种异常敏感的脆弱。他们的爱总是小心翼翼，无微不至地渗入生活。一种中国式的关爱，清幽却绵长。这种表达简单，不掺杂半点虚情假意，不拐弯抹角，也不设有任何提防。争吵过后，躲起来，自顾自得等待伤口愈合，然后低头妥协，那是可以承载全部伤痛的情感。纯粹得另人动容。

那个时候，住在布置朴素的房子里，靠着山。清晨起床，有新鲜干净的空气，除了鸟叫声，听不见任何声音。雨后的南方小镇，更显郁郁葱葱的青绿。湿润的泥土，散发青草的气味。这里看到的是生活本身，是生活最初的状态，能够清晰得体味到其实质。

最近总是想起《对她说》开始的那段舞蹈，不知道为何。有时候走在路上会毫无缘由的突然浮现。那些面孔，那些强烈而饱满的情感。

许多时候，很难真正表达内心，或许没有声响的，更为透彻。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

到现在还能够听到海浪拍击在礁石上的巨大声响。那种强而有力的声音。固有的节奏，无休无止。

外海的颜色变得清澈，不再混着泥土，不再平静。要去到这样的小岛，必需经过这般艰难的漫漫长路，或许这才是它真正的魅力所在。

岛上的房子沿海而建，用石头堆砌。未开发的山路都能够看到大海，路上见不到人。到处长满野花野草，许多虫子。山顶有部队驻扎，当兵的人总是看上去干净挺拔。沿路有墓地，面朝大海，应该是那些立下功绩的人。

三毛在书里写，她检贝壳的时候差点被海浪卷走。后来我能够想象这有多么后怕。当海浪打上来的时候，没有任何还击之力，人之所以如此渺小，是没有那样巨大的力量与之抗衡，我们不过从属于这个世界，只能静静观望，无能为力。

有时候雨下的很大，下面便是悬崖和大海，要拍照。但是当时敢去做。拍完以后，自己才害怕得直立不敢移动。

这次旅途，还没有回来，已经开始回味。一些豁达的人，一些有梦想的人，一些无欲无求笑得大声的人，一些勇敢的人。城市里的人总是毫无缘由的自傲，到了这些一尘不染的乡村之后，会显得格外可笑。我们已经习惯把成功狭隘的等同于金钱，并为之乐此不疲，但从中得到的快乐却少之又少。

有这样一个女人，从小父母去世，不识字，结婚以后大病一场，甚至家人都认为不能够再起身。后来信奉基督。现在生活虽过得清贫，却无时无刻感谢耶稣，也为身边的人祈福。她有无限的感染力，总是手舞足蹈，精神奕奕。晚上在自家的院子里唱圣歌，可以背出一百多首，却一字不差。在中年的时候学习写字识字，已经可以认得几千个，也能够抄写。养育两个女儿，现在四代同堂。这样的女人应该得到钦佩。

她送我一本圣经，皮质封面。她给我的时候满心虔诚。她总是说“我的宝贝，上帝会保佑你的”，听着从不觉得别扭。她说“我是真正得到了耶稣”。

 

还有许多故事，来自不同的人。

待续。

国境极东

面朝蔚蓝大海

春暖花开。

 

 

                                                                            于能望见全海岸的石码头酒吧

 

凌晨四五点，和朋友聊生意。

谈论在夹缝中求生存的艰难。

压力原是潜意识里早已存在的。只有当开口论及，才体会得更为真切。

有太多事等着我去做，必需有个先后次序，切忌不能过于贪心。

 

他说，你很迷茫。

谁都能够看出来的迷茫。

他说回来后找我聊天，那多好。

或许能够帮助我。

 

 

 

 

 

 

 

 

渐渐有了锥形。有些希望了。

忐忑不安，躁动不已，看得见未来的图景，这相当重要。

因为这次艰难的旅程，更有了背包的体会。扎实稳固却又飘忽不定。

这全部都很好。

 

也许都不用拿出行装，又将上路。

不知能不能看到那片蔚蓝色的海。

 

你说觉得累了，想要出门远行。我便义无反顾，放下一切。只希望你能够感觉到快乐。

如果哪一天，我也期待着我的旅途，你能否也会给予肯定？

 

 

伊斯坦布尔的那一方呼愁，早已飘散而去。

这个炎夏，我将会在哪里。

 

现在我们的感情怎么都会变成如此。

不仅可笑，而且悲哀。

还有谁能够好好爱一场，为谁付出而心甘情愿。

以前义无反顾的热情全都退却去了哪里。

心怀期望却又不愿动情。

最理想的状态便是坐享其成，能被人宠着，也能随时抽离。

或者，各取所需。

那都是梦想。

但毕竟还是孤独。他说，孤独的话就抽支烟。会好些。

 

一年前，仍旧固守着某种信念。以为那是生活常态。是自己的生活准则。

其实不然，只是没有释怀。

即使再回到一年前，做出同样的选择，依然希望早一些看得透彻。

 

以前总是能看得到未来生活的某个图景。在什么位置做什么事情。像是另一个形式的预感。几乎都能成真。

而现在不再清晰了。

他说，来到一个城市，一踏上这寸土地，就能看到你的位置，便可留下，会有你的未来。

那我的影子又在哪里。我见不到这座城市里未来的我。

 

所有人心底都抱有幻想。

他说他曾经见过一个似曾相识的人。我说我见过一个一眼就能在人海中识别出的男人，很温暖的男人。

都没有任何交集。也许这才变得无与伦比。

 

在异地的陌生城市里，看着天色慢慢亮起来。

想着，我是否也在谁的心里留下点什么。

 

昼夜更替，模糊的是我。旋涡只会越陷越深。

 

 

 

 

 

 

 

其实，信任是相当难的。不了解，不明白，却要毫无戒心。

告诫自己，不要亲手扼杀自己的世界。一味得包围和防备。看不到太多风景。

一次孤注一掷。是大胆得对自己充满自信，也对别人。

或许可以收获很多，或许不过是太天真。

那便试一次。

是不同的人生方式。

差不多十年前，唱着这些歌，那些聆听者，懂得夸张的炽热情愫。

差不多十年后，再唱这些歌，依旧是那些聆听者，懂得不承载任何情感的淡淡回忆。

我们就这样步入尴尬迷惘的半成熟期。

却从未为自己活过。

只是在迎合普遍大众的价值定义。

 

昨天回家的路上，突然明白，或许这几天，一直想争取的是自己主导的生活，而非为别人，也并非简单生活。
...

 

这是我第一眼感受到的心情。那个时候天色还没有完全暗下来，不刺眼的橘色阳光从云层中温柔穿过，染红了小小的一片天空。不壮观，也没有多么的美丽，每天都有的景致，却能够印在心里面。有些凉的风，熙攘的人群，心反倒静了，能看得见这孤零零的灯塔。

 

 

 

 

 

一些始终抗拒做的事情，总是会带来意想不到的结果。或许这只是期望不高的缘故。

我记起许多事，看到熟悉的画面。不再有从前的惋惜，只觉幸好也有相同的经历。那一些自认为珍贵的东西，一年一年无限重复着。那个时候可以不顾一切的望着一个人，替他拿衣，看他唱歌，伴他左右，听他说出的每一句话每一个字。突然有一天，我记起了他的脸，不再模糊，不再看不清晰，发现原来身边有着无数同样的脸，亦发生同样的故事，不过是与你再无关联，你不再是这故事的主角。

经过一段很长的时间以后，再往前回顾，一个旁观者，我知道自己没有遗漏什么。

 

 

 

这是北海。

我翻了很久找出来的照片。那个时候胡乱拍了很多，一直都最喜欢这一张。

这是一片安静的大海，天刚刚亮，没有声音。

和两个广西人聊天，唤起了那个时候的记忆。很想过去，那个安静的城市，再看看那片安静的海。

南宁和北海都不出名，几乎没什么可看。那么长时间，我却怀念在那里的时光。多数时候，总是一些不在意不经意的东西反倒更加被记得。那里人很少，城市干净，树木高大，脚步很慢。那里的空心菜特别好吃，坐公车可以到了站再起身下车而不被司机和乘客骂神经病。去需要收门票的景区空无一人，满山的绿树，甚至找不到车回家。去哪里都没有目的性，没有刻意安排，只是简单的想去看看。家里面的那只狗也是从青秀山抱回来的，那个时候它很小，被人遗弃。现在它特别粘人，像是懂得报恩一样，知道珍惜，害怕失宠。那里有个长途汽车站，可以从南宁去桂林，深圳，北海，越南许多地方。是不是就是这样遥远的边境城市会有这样的自由感？不受拘束？

这一整天都恍恍惚惚，想着那个边境城市，想到那份任性和自由，不断来回。这才真正了解什么叫做没有烦恼的生活。什么都不想的时间确实简简单单。我转不回来，回不过来，就好像是没有过这几天在外奔走累心的日子。

然而现实是什么？一些计划很久，期待很多，美好的事情忽然间灰飞烟灭，我能不能够，略微消沉一下？能不能够，也做个脆弱的人，接受别人的安慰？即使我知道，那些是我永远都无法回避和推脱的责任。

 

再继续奔跑，一直奔跑，奔向大海。

没有犹豫，没有恐惧，永不回头。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这不是上海弄堂里的老房子，是最早一批造起的老式公房。一层楼有四户人家，一楼的住户都有一个不大的小天井，可以自己搭建一个小屋，或者完全敞开，也可搭一个需要攀爬上去的晾衣台。傍晚的时候，炒菜的油烟全都涌进楼道里，喷香的，呛人的，全都有。以前逢年过节的时候，隔壁的阿婆会端来自家包的大馄饨，再隔壁的阿公会送来自家烧的红烧肉，大声叫唤大家一起尝尝味道。要是碰巧屋里没人的时候，隔壁邻居都会招呼着进去坐会，喝杯茶在家慢慢得等。这样的老公房通常都有数不清的小道，走的全是这里的住户，是泥土里踩出来的，可以从这个门号拐到另一个门号，通过一条一条的小道又到了另一个新村。外人绝不知晓。

小的时候，在奶奶家吃饭。就是这样的老公房。

现在去的时候少了，每一次去却都少了几分味道。不再有小路，不再是斑驳的墙壁。屋里的人更是抵不住时间，驼了背，弯了腰。我们这些小辈都已做了长辈，老人却说，以后你们不要忘了父母，把一个孩子养大多么不容易。岁月轮回，时间过得再慢也还是快，老人说欠了父母的债总会还给下一辈，逃也逃不了。

每次去看这老房子，碰触到的景与物总是离记忆里的东西越来越远，好像已不再有那么多的时间。不再像以前，总觉得时间是到不了尽头的。知道怀念的人要么是老了，要么是不快乐抑或恐惧了。当意识到什么是快乐便已是不快乐了，最大的快乐其实是无所知的。

小时候站在隔着灶台的窗子看烧饭炒菜，趴在隔着天井的玻璃看洗衣服。这些都是美好的记忆。现在仍是这样，看着父母，留在心里面。朋友说你最在乎的是你父母，超过朋友超过恋人。这些像是种隐秘的伤痛带来的深刻体会，当你有所担待的时候，无法置之不理，只能更为珍惜。

以至于开始辨认造成这样局面的到底是别人还是自己本身。依旧在挣扎徘徊，没有决心与勇气。没有人能告诉我答案。

终于有一个人能够完全认同我的想法，是一个很好的朋友。应该谢谢她。

已经不再是恋爱多多益善，来者不拒的年纪，也不再是憧憬未来期待美好爱情的时候，更不会想到不再相信爱情这样的口号。有时候会嘲笑自己像这老房子般已有了历史的味道。不想再加快脚步，一味得向前，蒙着双眼。如果能放慢脚步，甚至略微停歇，便是种倒退？如果放慢生活，让其在如此短暂的时间变成相对长的一生，难道这是错误与懦弱的？

 

 

 

 

 

阳光，阴雨。上海的天气就这样反反复复。

买了许多的食物。色拉，汉堡，寿司，以及一些冰镇的饮料。

这一天，是极少有的相伴。

我喜欢走在他的身后，努力跟上他的步伐，看他为某一件事而焦急。就像小时候那样。

一眼便能够识别出来，那是体味到的某种安心。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

壹玖叁叁，里面阴冷。

没有太阳，也没人。

像是被遗弃的大建筑，嵌在熙攘的大马路旁，不知是孤傲，还是仅仅被冷落了。

走到顶层，依稀看到些老房子，格子间。老虎窗向着太阳。

弄堂，老房子。上海本应是这样的。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

前几天翻看了许多旧照片。整齐得摆放在破旧发黄的老式相册里。谈谈的，依旧是儿时的味道。

拍那些照片用的是老机子，全是胶卷的颜色，暖暖的颜色，不锐利。

忽然很想找到那台老机子。询问家里的亲戚朋友。说还在，常年不用，可能坏了。坏了或许是能修的。这种传承下来的东西，多么美好。我的祖母用过，我的母亲用过。记录过这么长久的岁月。

照片里的面容，全都有着温暖的笑脸。有一张照片，已经没有任何印象。我伏在父亲的肩膀，没心没肺的笑。父亲也笑，那样毫无保留。

小的时候，经常去的那个公园。有会转起来的小飞船，附着五颜六色的漆。记忆里这飞船并不是崭新的，木头上脱落的油漆，斑斑驳驳。如今都不再能找到这样的景致了。

 

 

谁都无法得知将来会是怎样的状态。即使看着小时候的照片，也不见任何端倪。她将来会是怎样的性格，会有怎样的笑容，会有怎样的理想，会有多么倔强。

他们当然希望她能够自此以后得到幸福和快乐。这其中承载着多少的爱以及蕴含着无穷无尽的期盼。

而当她有了梦想。也多么希望这梦想亦能够成为他们的梦想。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 下雨天的美术馆里，稀稀疏疏几乎全是外国人。

这次的展览的名字叫做，中国水墨画。

 

 

 

 

 

 

 

 

等待的时间里，翻看杂志。

看见一个名词，BOBOS。指的就是一些人希望有高品质的生活，但也了解勤俭节约的道理；基本上都有较高的学历，但也厌恶形式上的妄自菲薄；不拒绝非名牌的产品，只是要有较好的品质；喜欢旅行，追求自由，但却始终坐在电脑桌前拼命加班。

这篇文章写道，我们都被David Brooks说中了，“一群高学历的人一脚踏进创意的波西米亚世界，一脚踩在野心勃勃和追求成功的布尔乔亚王国当中”。

前几天排练的时候想，“认真、努力”得做事离我到底有多远。看似许多兴趣爱好，但其实质都应加一“伪”字。伪文艺，伪艺术，甚至伪气质，伪自由。有时候与众不同到底是出于潜意识还是有意出跳，估计现在是再怎么分也分不清了。就像有些人买了“人生必读的100本书”以后，大致看了简介，便认为自己统统看过了，对朋友侃侃而谈当然不在话下。而像Irving Penn，虽然多数都是时尚片子，却依然保持严谨的作风。他前往非洲拍摄，每一次都会带上“摄影棚”。那是在没有PS的胶片年代，大师们在心甘情愿得做那些最朴实的事儿。

没有明确的人生定位，才是最痛苦最悲哀的状况。我们会的不是什么最清晰的梦想和追求，只是在胡乱瞎折腾而已。看书，电影，拍照，穿格子衬衫，牛津鞋，带礼帽，唯独没有我们自己的鲜明个性。在“什么都要”的生活里，再也不会潜心做些什么。

这样浮躁的时代，Keep your belongings是远远不够的，或许应该叫做keep yourself才更为合适。

 

 

其实黑与白，激烈异常，甚至能够灼伤双眼。

 

梦醒的时候，眼泪变得真实。

 

有人说，白天的期待与恐惧，便是夜晚的梦魇。

而这样的眼泪是无法停止的。即使不知缘由，都不能够抑制。

梦境像是清晰。半梦半醒间，辨不出现实与虚无。

 

始终流下眼泪。悄无声息。肆意流淌。

期待与恐惧毫无保留得呈现，赤裸裸的，没有遮盖。像是黑白之间，过于明亮。刺着双眼。

 

面对这般坦诚的自己，原是如此害怕。

然而仍有无数内心潜藏并不自知。

 

 

 

 

她简直就是一个妓女。

如同杜拉斯自己说，她若不是个作家，便是一个妓女。

 

 

 

对于发生在我身上的事，我可以愤怒，但是世界太美，很难一直生气，有时我觉得我一次遇到太多美丽的东西，几乎受不了，我的心像气球一样膨胀，快要爆炸，然后我记得我要放松，不要抓紧不放，于是它就像雨水一样冲走，我再没有感觉，只有感激，感激我愚蠢的生命中的每一个时刻，我肯定你一定不明白我在说什么，但别担心，总有一天你会明白的。

 

 

 ...

 

温馨小片。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

花花世界。

期盼温暖时节。

看到一句话：总有一天，有一个热爱生活的人，会像定格一张美好的照片一样，把你定格在他的世界。

 

这般寒冷的冬天，像是没有了尽头，无限延长。

这般可以挥霍的青春，像是没有了期限，粘稠不展。

 

有人说，这样的青春，应当被珍惜。以后不会再有这些没心没肺的日子。

有人说，在空闲的时段，应该背起行囊，去看看这世间，寻找自我，从中蜕变。

 

爱情不再是生活的全部。

玛格丽特说，迷恋是种自我吞噬。

 

举起相机，定格瞬即，那些再也回不去的过往。

需要许多的勇气以及坚定不移的信念。

那一步，像是重大又深沉。

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

这是一座熟悉的城市。一条熙攘的街道。一幢美丽的建筑。

怀念是种愚蠢的行为。

它永远都不再与曾经相同。

有些时候会想念老朋友，然后一个一个地打电话。说点有的没的。

有些时候，会像与世隔绝，手机关机，不打开电脑。

今天乘车回家的时候，突然想到，那些人此时此刻都在做什么。而我自己，又在做什么。

整个晚上持续不断地做梦。有小时候拉琴上课，有以前喜欢的男生，有放学后回家的路上。只能记得这些。

上个星期，在和一个朋友发短信。他说，中午走出去看到下雪，就想你一定会很冷。我看着这句话很长时间，有异常强烈想哭的冲动...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

蔚蓝的大海。

清澈的一双眸子。

可爱的男人和女人。

真挚的友谊。

 

真正的自由，像是如此。

go,go and see, my love...

 

 

 

温馨的片子。

带来希望。

没有人爱的时候，要更爱自己。